Unser südlicher Freund
ZWEI Kinder mit rosigen Wangen stehen auf der Spitze eines langen Hügels, während der Schein des winterlichen Sonnenuntergangs die schneebedeckte Landschaft erleuchtet. „Es ist Zeit, nach Hause zu gehen“, sagt meine Schwester. Sie ist die Älteste. Nach einer weiteren aufregenden Fahrt mit dem Schlitten stapfen wir durch den tiefen Schnee nach Hause. Das Licht einer Öllampe scheint aus einem Fenster im Obergeschoss unseres Hauses. Wir stampfen den Schnee von unseren Stiefeln und stürmen hinein in die Wärme des Kohleofens, der auch oben heizen soll. „Hallo ihr Lieben“, ruft Mutter von oben, „zieht eure nassen Sachen aus.“
„Wo ist Vater?“ frage ich, nachdem ich durch die Küchentür einen Hauch von Wurst gerochen habe und an das Abendessen denke.
„Er ging in den Sumpf“, antwortet Mutter. „Er sollte bald zu Hause sein.“
Vater ist bischöflicher Geistlicher und seine Arbeit erfordert lange Autofahrten auf schlechten Straßen. Die Zahl seiner Gemeindemitglieder ist begrenzt, aber seine Freunde sind zahlreich, denn für ihn spielen Rasse, Glaubensbekenntnis oder soziale Stellung keine Rolle. Es dauert nicht lange, bis er mit dem alten Buggy vorfährt. Sowohl er als auch die alte Maud sind froh, nach Hause zu kommen. Die Fahrt war lang und kalt, aber er war dankbar für die heißen Ziegelsteine, die ihm ein nachdenklicher Mensch für seine Füße gegeben hatte. Bald steht das Abendessen auf dem Tisch. Vater sagt Gnade, was meinen Angriff auf die Buchweizenkuchen und die Wurst hinauszögert. Was für ein Appetit!
Ein großer Setter liegt schlafend neben dem Ofen. Er beginnt seltsame Geräusche von sich zu geben und seine Füße zucken. Was sucht er in seinen Träumen? Mehr Kuchen und Wurst. Endlich bin ich satt. Vater geht in sein Arbeitszimmer, um ein paar Briefe zu schreiben. Mutter spielt Klavier und wir singen. Vater beendet seine Briefe und wir alle nehmen an mehreren spannenden Parchesi-Spielen teil. Dann lässt sich Vater überreden, noch etwas aus „Die Rose und der Ring“ vorzulesen.
Es ist Schlafenszeit. Ich klettere in mein Zimmer im Dachgeschoss. Da es kalt ist, gibt es keine Verzögerung. Ich krieche unter einen Stapel Decken und blase die Kerze aus. Der Wind nimmt zu und heult um das Haus. Aber ich bin sicher und warm. Ich falle in einen traumlosen Schlaf.
Ich bin in der Kirche. Vater hält seine Predigt. Eine Wespe krabbelt auf dem Rücken der Dame vor mir hoch. Ich frage mich, ob es ihren Hals erreichen wird. Mist! Es ist weggeflogen. Ho, hm, vielleicht sind die Wassermelonen im Mr. Jones-Beet reif. Das ist eine Idee! Benny wird es wissen, aber Mr. Jones wird nicht wissen, was mit einigen von ihnen passiert ist, wenn ja, wenn ja. Zu guter Letzt! Die Nachricht wurde zugestellt.
„Lass dein Licht vor den Menschen leuchten, damit sie deine guten Werke sehen können.“ Ich suche nach meinem Nickel, der in den Teller fällt, damit meiner gesehen wird.
Vater tritt im Altarraum der Kirche hervor. „Der Friede Gottes, der alles Verstehen übersteigt, bewahre eure Herzen und eure Gedanken …“ Hurra! Nur ein Lied und dann ist die Kirche bis nächste Woche zu Ende!
Ich bin im Zimmer eines anderen Kollegen am College. „Neuling“, sagte er zu mir, „trinken Sie jemals etwas?“ Ich zögerte. Vater hatte nie direkt mit mir über das Trinken gesprochen, und soweit ich wusste, trank er auch nie etwas davon. Mutter hasste Alkohol und fürchtete sich vor einem betrunkenen Mann. Ihr Bruder war ein Trinker gewesen und in einem staatlichen Krankenhaus für Geisteskranke gestorben. Aber sein Leben war für mich unaussprechlich. Ich hatte noch nie etwas getrunken, aber ich hatte genug Fröhlichkeit bei den trinkenden Jungen gesehen, um interessiert zu sein. Ich würde zu Hause nie wie der Dorftrinker sein. Wie viele Leute verachteten ihn! Nur ein Schwächling!
„Nun“, sagte der ältere Junge, „tun Sie?“
„Ab und zu“, log ich. Ich konnte nicht zulassen, dass er dachte, ich sei ein Weichei.
Er schenkte zwei Drinks ein. „Hier sehe ich dich an“, sagte er. Ich schluckte es hinunter und würgte. Mir hat es nicht gefallen, aber ich würde es nicht sagen. Nein niemals! Ein sanfter Glanz überkam mich. Sagen! Das war doch nicht so schlimm. Tatsächlich war es verdammt gut. Klar hätte ich noch eins. Das Leuchten nahm zu. Andere Jungen kamen herein. Meine Zunge lockerte sich. Alle lachten laut. Ich war witzig. Ich hatte keine Minderwertigkeiten. Ich schämte mich nicht einmal für meine dünnen Beine! Das war echt!
Ein Dunst erfüllte den Raum. Das elektrische Licht begann sich zu bewegen. Dann erschienen zwei Glühbirnen. Die Gesichter der anderen Jungen wurden dunkel. Wie krank ich mich fühlte. Ich taumelte ins Badezimmer. Hätte nicht so viel oder so schnell trinken sollen. Aber ich wusste jetzt, wie ich damit umgehen sollte. Danach würde ich wie ein Gentleman trinken.
Und so traf ich John Barleycorn. Der großartige Kerl, der mich auf meinen Ruf hin zu einem „gesunden Kerl, gut getroffen“ machte, der mir eine so schöne Stimme gab, während wir „Hail, Hail, the gang’s all here“ und „Sweet Adeline“ sangen, der mir Freiheit gab aus Angst und Minderwertigkeitsgefühlen. Guter alter John! Er war mein Kumpel, klar.
Die Abschlussprüfungen meines Abschlussjahrs und vielleicht schaffe ich es irgendwie, meinen Abschluss zu machen. Ich hätte es nie versucht, aber Mutter rechnet damit. Ein Fall von Masern bewahrte mich im zweiten Studienjahr davor, rausgeschmissen zu werden. Glocken, Glocken, Glocken! Klasse, Bibliothek, Labor! Bin ich müde!
Doch das Ende ist in Sicht. Meine letzte Prüfung und eine leichte. Ich blicke auf die Tafel mit den Fragen. Ich kann mich nicht an die Antwort auf die erste Frage erinnern. Ich werde es mit dem zweiten versuchen. Keine Seife da. Sagen Sie, es wird ernst! Ich scheine mich an nichts zu erinnern. Ich konzentriere mich auf eine der Fragen. Ich scheine nicht in der Lage zu sein, mich auf das zu konzentrieren, was ich tue. Ich werde unruhig. Wenn ich nicht bald anfange, habe ich keine Zeit, es fertigzustellen. Keine Verwendung. Ich kann nicht denken.
Oh! Eine Idee! Ich verlasse den Raum, was das Ehrensystem zulässt. Ich gehe in mein Zimmer. Ich gieße ein halbes Glas Getreidealkohol ein und fülle es mit Ginger Ale. Oh Junge! Nun zurück zur Prüfung. Mein Stift bewegt sich schnell. Ich kenne genug Antworten, um durchzukommen. Guter alter John Barleycorn! Auf ihn kann man sich auf jeden Fall verlassen. Was für eine wunderbare Macht er über den Geist hat! Er hat mir mein Diplom gegeben!
Untergewicht! Wie ich dieses Wort hasse. Drei Versuche, sich für den Dienst anzumelden, und drei Misserfolge wegen Dünnheit. Zwar habe ich mich kürzlich von einer Lungenentzündung erholt und habe ein Alibi, aber meine Freunde sind im Krieg oder gehen, und ich nicht. Zum Teufel mit dem ganzen! Ich besuche einen Freund, der auf Befehle wartet. Die Atmosphäre des „Essen, trinken und fröhlich sein“ herrscht und ich sauge sie auf. Ich trinke jeden Abend viel. Ich kann jetzt viel halten, mehr als die anderen.
Ich werde für den Wehrdienst geprüft und bestehe die körperliche Untersuchung. Was für ein schmutziger Deal! Eingezogen! Die Schande daran. Ich soll am 13. November zum Camp gehen. Der Waffenstillstand wird am 11. unterzeichnet und der Entwurf abgesagt. Niemals im Dienst! Der Krieg hinterlässt bei mir ein Paar Decken, ein Toilettenset, einen von meiner Schwester gestrickten Pullover und eine noch größere Minderwertigkeit.
Es ist zehn Uhr an einem Samstagabend. Ich arbeite intensiv an den Büchern einer Tochtergesellschaft eines großen Konzerns. Ich habe Erfahrung im Verkauf, Inkasso und Buchhaltung und bin auf dem Weg nach oben.
Dann der Krach. Baumwolle geriet ins Schleudern und die Kollektionen wurden kalt. Ein Überschuss von 23 Millionen Dollar wurde vernichtet. Büros wurden geschlossen und Arbeiter entlassen. Ich und die Bücher meiner Abteilung wurden in die Zentrale verlegt. Ich habe keine Hilfe und arbeite nachts, samstags und sonntags. Mein Gehalt wurde gekürzt. Meine Frau und mein neues Baby wohnen glücklicherweise bei Verwandten. Was für ein Leben! Ich fühle mich erschöpft. Der Arzt hat mir gesagt, dass ich Tuberkulose bekommen werde, wenn ich meine Arbeit nicht aufgebe. Aber was soll ich tun? Ich muss eine Familie ernähren und habe keine Zeit, nach einem anderen Job zu suchen.
Nun ja. Ich greife nach der Flasche, die ich gerade von George, dem Aufzugsjungen, bekommen habe.
Ich bin ein reisender Verkäufer. Der Tag ist vorbei und das Geschäft lief nicht so gut. Ich werde zu Bett gehen. Ich wünschte, ich wäre zu Hause bei der Familie und nicht in diesem schmuddeligen Hotel.
Na gut, mal schauen, wer da ist! Guter alter Charlie! Es ist toll, ihn zu sehen. Wie geht es dem Jungen? Ein Drink? Du verwettest dein Leben! Wir kaufen eine Gallone „Mais“, weil er so billig ist. Dennoch bin ich einigermaßen stabil, wenn ich ins Bett gehe.
Der Morgen kommt. Ich fühle mich schrecklich. Ein kleiner Drink bringt mich auf die Beine. Aber es braucht andere, um mich dort zu halten.
Ich sehe einige Perspektiven. Mir geht es zu schlecht, als dass ich mich darum kümmern könnte, ob sie mir einen Befehl erteilen oder nicht. Ich würde einem Maultier den Atem rauben, erfahre ich von einem Freund. Zurück im Hotel und noch mehr trinken. Ich komme früh am Morgen. Mein Geist ist einigermaßen klar, aber innerlich erlebe ich Folter. Meine Nerven schreien vor Schmerz. Ich gehe in die Apotheke und sie ist nicht geöffnet. Ich warte. Protokolle sind endlos. Wird der Laden nie öffnen? Zu guter Letzt! Ich beeile mich. Der Apotheker verabreicht mir ein Bromid. Ich gehe zurück ins Hotel und lege mich hin. Ich warte. Ich werde verrückt. Die Bromide haben keine Wirkung. Ich hole einen Arzt. Er gibt mir eine Injektion. Gesegneter Frieden!
Und ich schiebe dieses Erlebnis auf die Qualität des Alkohols zurück.
Ich bin Immobilienverkäufer. „Was kostet dieses Haus?“, frage ich den Chef der Firma, für die ich arbeite. Er nennt mir einen Preis. Dann sagt er: „Das ist es, was die Bauherren verlangen, aber wir werden 500,00 $ hinzufügen und es aufteilen, wenn Sie den Deal abschließen können.“ Der Interessent unterzeichnet den Vertrag über den vollen Betrag. Mein Chef kauft die Immobilie und verkauft sie an den Interessenten. Ich bekomme meine Provision und 250,00 $ extra und alles ist Jake. Aber ist es? Etwas ist sauer. Also lasst uns etwas trinken!
Ich werde Lehrerin an einer Jungenschule. Ich bin glücklich in meiner Arbeit. Ich mag die Jungs und wir haben viel Spaß, im Unterricht und außerhalb.
Eine unglückliche Mutter kommt wegen ihres Jungen zu mir, weil sie weiß, dass ich ihn mag. Sie erwarteten von ihm, dass er gute Noten bekommt, aber dazu ist er nicht in der Lage. Aus Angst vor seinem Vater änderte er sein Zeugnis. Und seine Unehrlichkeit wurde entdeckt. Warum gibt es so viele dumme Eltern und warum herrscht in diesen Familien so viel Unglück?
Die Arztrechnungen sind hoch und das Bankkonto niedrig. Die Eltern meiner Frau kommen uns zu Hilfe. Ich bin erfüllt von verletztem Stolz und Selbstmitleid. Ich scheine kein Mitgefühl für meine Krankheit zu empfinden und habe keine Wertschätzung für die Liebe, die hinter dem Geschenk steckt.
Ich rufe den Boot-Legger und fülle mein verkohltes Fass auf. Aber ich warte nicht darauf, dass das verkohlte Fass funktioniert. Ich betrinke mich. Meine Frau ist äußerst unglücklich. Ihr Vater setzt sich zu mir. Er sagt nie ein unfreundliches Wort. Er ist ein echter Freund, aber ich schätze ihn nicht.
Wir wohnen beim Vater meiner Frau. Ihre Mutter befindet sich in einem Krankenhaus in kritischem Zustand. Der Wind stöhnt in den Kiefern. Ich kann nicht schlafen. Ich muss mich zusammenreißen. Ich schleiche die Treppe hinunter und hole eine Flasche Whisky aus dem Keller. Ich schütte mir Getränke in den Hals. Mein Schwiegervater erscheint. „Trinken?“ Ich frage. Er antwortet nicht und scheint mich kaum zu sehen. Seine Frau stirbt in dieser Nacht.
Mutter ist schon lange an Krebs gestorben. Sie ist fast am Ende und liegt nun im Krankenhaus. Ich habe viel getrunken, bin aber nie betrunken. Mutter darf es nie erfahren. Ich sehe, dass sie gleich gehen wird.
Ich kehre zum Hotel zurück, in dem ich wohne, und hole mir Gin vom Pagen. Ich trinke und gehe zu Bett; Am nächsten Morgen nehme ich ein paar und gehe noch einmal zu meiner Mutter. Ich halte es nicht aus. Ich gehe zurück ins Hotel und hole noch mehr Gin. Ich trinke regelmäßig. Ich komme um drei Uhr morgens zu mir. Die unbeschreibliche Folter packt mich wieder. Ich mache das Licht an. Ich muss das Zimmer verlassen, sonst springe ich aus dem Fenster. Ich gehe kilometerweit. Keine Verwendung. Ich gehe ins Krankenhaus, wo ich mich mit dem Nachtkommissar angefreundet habe. Sie bringt mich ins Bett und gibt mir eine Spritze. Oh, wunderbarer Frieden!
Mutter und Vater sterben im selben Jahr. Worum geht es überhaupt im Leben? Die Welt ist verrückt. Lesen Sie die Zeitungen. Alles ist ein Lärm. Bildung ist eine Schlägerei. Medizin ist ein Schwindel. Religion ist eine Schlägerei. Wie könnte es einen liebenden Gott geben, der so viel Leid und Kummer zulässt? Bah! Sprich nicht mit mir über Religion. Wofür wurden meine Kinder jemals geboren? Ich wünschte, ich wäre tot!
Ich bin im Krankenhaus, um meine Frau zu sehen. Wir haben ein weiteres Kind. Aber sie freut sich nicht, mich zu sehen. Ich habe getrunken, als das Baby zur Welt kam. Ihr Vater bleibt bei ihr.
Endlich ist der Nachlass meiner Eltern geklärt. Ich habe etwas Geld. Ich werde es mit der Landwirtschaft versuchen. Es wird ein gutes Leben sein. Ich werde im großen Stil Landwirtschaft betreiben und etwas Gutes daraus machen. Aber die Sintflut bricht herein. Mangelndes Urteilsvermögen, schlechtes Management, ein Hurrikan und die Depression führen zu immer größeren Schulden. Aber die Destillierapparate sind im ganzen Land in Betrieb.
Es ist ein kalter, trostloser Tag im November. Ich habe hart dafür gekämpft, mit dem Trinken aufzuhören. Jede Schlacht endete mit einer Niederlage. Ich sage meiner Frau, dass ich nicht mit dem Trinken aufhören kann. Sie bittet mich, in ein Krankenhaus für Alkoholiker zu gehen, das ihr empfohlen wurde. Ich sage, ich werde gehen. Sie trifft die Vorbereitungen, aber ich werde nicht gehen. Ich werde alles selbst machen. Dieses Mal habe ich endgültig Schluss damit. Ich trinke einfach ab und zu ein paar Bier.
Es ist der letzte Tag des folgenden Oktobers, ein dunkler, regnerischer Morgen. Ich komme in einem Heuhaufen in einer Scheune zu mir. Ich suche nach Alkohol und kann keinen finden. Ich gehe zu einem Stall und trinke fünf Flaschen Bier. Ich muss etwas Alkohol besorgen. Plötzlich fühle ich mich hoffnungslos, unfähig weiterzumachen. Ich gehe nach Hause. Meine Frau ist im Wohnzimmer. Sie hatte mich gestern Abend gesucht, nachdem ich das Auto verlassen hatte und in die Nacht gewandert war. Sie hatte heute Morgen nach mir gesucht. Sie ist am Ende ihrer Kräfte angekommen. Es hat keinen Zweck mehr, es noch einmal zu versuchen, denn es gibt nichts zu versuchen. „Sag nichts“, sage ich zu ihr. „Ich werde etwas tun.“
Ich bin wegen Alkoholismus im Krankenhaus. Ich bin Alkoholiker. Die Irrenanstalt liegt vor uns. Könnte ich mich zu Hause einsperren lassen? Noch eine dumme Idee. Ich könnte auf eine Ranch in den Westen gehen, wo ich nichts zu trinken bekam. Ich könnte das tun. Noch eine dumme Idee. Ich wünschte, ich wäre tot, wie ich es mir schon oft gewünscht habe. Ich bin zu gelb, um mich umzubringen. Aber vielleicht-. Der Gedanke bleibt mir im Gedächtnis.
Vier Alkoholiker spielen Bridge in einem verrauchten Raum. Alles, um mich von mir selbst abzulenken. Das Spiel ist vorbei und die anderen drei gehen. Ich fange an, die Trümmer wegzuräumen. Ein Mann kommt zurück und schließt die Tür hinter sich.
Er sieht mich an. „Du denkst, du bist hoffnungslos, nicht wahr?“ er fragt.
„Ich weiß es“, antworte ich.
„Nun, das bist du nicht“, sagt der Mann. „Es gibt heute Männer auf den Straßen von New York, die schlimmer waren als Sie, und die trinken nicht mehr.“
„Was machst du dann hier?“ Ich frage.
„Ich bin vor neun Tagen von hier weggegangen und habe gesagt, ich würde ehrlich sein, aber das habe ich nicht getan“, antwortet er.
Ein Fanatiker, dachte ich mir, aber ich war höflich. “Was ist es?” Ich frage nach.
Dann fragt er mich, ob ich an eine Macht glaube, die größer ist als ich selbst, ob ich diese Macht Gott, Allah, Konfuzius, Urursache, Göttlicher Geist oder einen anderen Namen nenne. Ich sagte ihm, dass ich an Elektrizität und andere Naturkräfte glaube, aber was einen Gott betrifft, wenn es einen gibt, hat er nie etwas für mich getan. Dann fragt er mich, ob ich bereit bin, all das Unrecht wiedergutzumachen, das ich jemals jemandem angetan habe, ganz gleich, wie unrecht ich dachte. Bin ich bereit, ehrlich zu mir selbst zu sein und jemandem von mir zu erzählen, und bin ich bereit, an andere Menschen zu denken? und von ihren Bedürfnissen statt von mir selbst; um das Alkoholproblem loszuwerden?
„Ich werde alles tun“, antworte ich.
„Dann ist alles vorbei“, sagt der Mann und verlässt den Raum. Der Mann ist sicherlich in einer schlechten geistigen Verfassung. Ich nehme ein Buch und versuche zu lesen, kann mich aber nicht konzentrieren. Ich lege mich ins Bett und schalte das Licht aus. Aber ich kann nicht schlafen. Plötzlich kommt ein Gedanke. Können sich all die wertvollen Menschen, die ich kenne, in Bezug auf Gott irren? Dann denke ich an mich selbst und an ein paar Dinge, die ich vergessen wollte. Ich beginne zu erkennen, dass ich nicht die Person bin, von der ich dachte, dass ich mich selbst beurteilt habe, indem ich mich mit anderen verglichen habe, und das immer zu meinem eigenen Vorteil. Es ist ein Schock.
Dann kommt ein Gedanke, der wie eine Stimme ist. „Wer bist du, der sagt, dass es keinen Gott gibt?“ Es klingelt in meinem Kopf, ich werde es nicht los.
Ich stehe auf und gehe in das Zimmer des Mannes. Er liest. „Ich muss dir eine Frage stellen“, sage ich zu dem Mann. „Wie passt das Gebet in diese Sache?“
„Nun“, antwortet er, „Sie haben wahrscheinlich versucht, so zu beten wie ich.“ Wenn du in der Klemme warst, hast du gesagt: „Gott, bitte tu dies oder das“, und wenn es so geklappt hat, war das das Letzte, und wenn nicht, hast du gesagt: „Das gibt es nicht.“ „irgendein Gott“ oder „Er tut nichts für mich“. Ist das richtig?”
„Ja“, antworte ich.
„Das ist nicht der Weg“, fuhr er fort. „Das, was ich tue, ist zu sagen: ‚Gott, hier bin ich und hier sind alle meine Probleme.‘ Ich habe ein Chaos angerichtet und kann nichts dagegen tun. Du nimmst mich und all meine Sorgen und machst mit mir, was immer du willst.‘ Beantwortet das deine Frage?“
„Ja, das tut es“, antworte ich. Ich lege mich wieder ins Bett. Es macht keinen Sinn. Plötzlich spüre ich, wie mich eine Welle völliger Hoffnungslosigkeit erfasst. Ich bin am Ende der Hölle. Und daraus entsteht eine gewaltige Hoffnung. Es könnte wahr sein.
Ich falle aus dem Bett auf die Knie. Ich weiß nicht, was ich sage. Aber langsam stellt sich bei mir ein großer Frieden ein. Ich fühle mich erhoben. Ich glaube an Gott. Ich krieche zurück ins Bett und schlafe wie ein Kind.
Einige Männer und Frauen besuchen meine Freundin vom Vorabend. Er lädt mich ein, sie zu treffen. Sie sind eine fröhliche Menge. Ich habe noch nie zuvor so fröhliche Menschen gesehen. Wir reden. Ich erzähle ihnen vom Frieden und dass ich an Gott glaube. Ich denke an meine Frau. Ich muss ihr schreiben. Ein Mädchen schlägt vor, dass ich sie anrufe. Was für eine wunderbare Idee.
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Meine Frau hört meine Stimme und weiß, dass ich die Antwort auf das Leben gefunden habe. Sie kommt nach New York. Ich verlasse das Krankenhaus und wir besuchen einige dieser neu gefundenen Freunde. Was für eine herrliche Zeit wir haben!
Ich bin wieder zu Hause. Ich habe die Gemeinschaft verloren. Diejenigen, die mich verstehen, sind weit weg. Die gleichen alten Probleme und Sorgen umgeben mich. Mitglieder meiner Familie gehen mir auf die Nerven. Nichts scheint richtig zu klappen. Ich bin blau und unglücklich. Vielleicht etwas trinken – ich setze meinen Hut auf und sause mit dem Auto davon.
Eintauchen in das Leben anderer Menschen“, hatten die Stipendiaten in New York gesagt. Ich gehe zu einem Mann, den ich besuchen sollte, und erzähle ihm meine Geschichte. Ich fühle mich viel besser! Ich habe einen Drink vergessen.
Ich sitze in einem Zug, der in eine Stadt fährt. Ich habe meine Frau krank zu Hause gelassen und bin unfreundlich zu ihr gewesen, als ich gegangen bin. Ich bin sehr unglücklich. Vielleicht helfen ein paar Drinks, wenn ich in der Stadt bin. Eine große Angst erfasst mich. Ich rede mit dem Fremden, der neben mir sitzt. Die Angst und die verrückte Idee werden genommen.
Zu Hause läuft es nicht so gut. Ich lerne, dass ich nicht mehr so meinen Willen durchsetzen kann wie früher. Ich gebe meiner Frau und meinen Kindern die Schuld. Wut beherrscht mich, eine Wut, wie ich sie noch nie zuvor empfunden habe. Ich werde es nicht dulden. Ich packe meine Tasche und gehe. Ich bleibe bei verständnisvollen Freunden.
Ich sehe, wo ich in mancher Hinsicht falsch lag. Ich bin nicht mehr wütend. Ich kehre nach Hause zurück und entschuldige mich für mein Unrecht. Ich bin wieder still. Aber ich habe noch nicht gesehen, dass ich konstruktive Liebeshandlungen vollbringen sollte, ohne eine Gegenleistung zu erwarten. Das werde ich nach einigen weiteren Explosionen erfahren.
Ich bin wieder blau. Ich möchte die Wohnung verkaufen und wegziehen. Ich möchte dorthin gelangen, wo ich Alkoholiker finden kann, die mir helfen können, und wo ich Gemeinschaft haben kann. Ein Mann ruft mich am Telefon an. Werde ich einen jungen Burschen, der seit zwei Wochen Alkohol trinkt, zu mir nehmen? Bald habe ich andere, die Alkoholiker sind, und einige, die andere Probleme haben.
Ich fange an, Gott zu spielen. Ich habe das Gefühl, dass ich sie alle reparieren kann. Ich mache niemanden kaputt, aber ich nehme an einer großartigen Ausbildung teil und habe einige neue Freunde gefunden.
Nichts ist richtig. Die Finanzen sind in einem schlechten Zustand. Ich muss einen Weg finden, etwas Geld zu verdienen. Die Familie scheint nur ans Ausgeben zu denken. Die Leute gehen mir auf die Nerven. Ich versuche zu lesen. Ich versuche zu beten. Dunkelheit umgibt mich. Warum hat Gott mich verlassen? Ich schluchze im Haus herum. Ich werde nicht ausgehen und mich auf nichts einlassen. Was ist los? Ich kann es nicht verstehen. Ich werde nicht so sein.
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Ich werde mich betrinken! Es ist eine kaltblütige Idee. Es ist vorsätzlich. Ich richte eine kleine Wohnung über der Garage mit Büchern und Trinkwasser ein. Ich gehe in die Stadt, um etwas Alkohol und Essen zu holen. Ich werde nicht trinken, bis ich wieder in der Wohnung bin. Dann werde ich mich einschließen und lesen. Und während ich lese, werde ich in großen Abständen kleine Getränke trinken. Ich werde mich „sanft“ machen und dabei bleiben.
Ich steige ins Auto und fahre los. Auf halber Strecke der Auffahrt kommt mir ein Gedanke. Ich bin trotzdem ehrlich. Ich werde meiner Frau sagen, was ich tun werde. Ich gehe zurück zur Tür und gehe ins Haus. Ich rufe meine Frau in einen Raum, in dem wir uns privat unterhalten können. Ich sage ihr leise, was ich vorhabe. Sie sagt nichts. Sie wird nicht aufgeregt. Sie bewahrt eine vollkommene Ruhe.
Als ich mit dem Reden fertig bin, ist die ganze Idee absurd geworden. Keine Spur von Angst ist in mir. Ich lache über den Wahnsinn. Wir reden über andere Dinge. Stärke ist aus Schwäche entstanden.
Ich kann den Grund für diese Versuchung jetzt nicht erkennen. Aber ich werde später erfahren, dass es damit begann, dass der Wunsch nach meinem eigenen materiellen Erfolg größer wurde als das Interesse am Wohlergehen meiner Mitmenschen. Ich lerne mehr über den Grundstein des Charakters, der Ehrlichkeit ist. Ich lerne, dass unser Sinn für Ehrlichkeit schärfer wird, wenn wir nach der höchsten Vorstellung von Ehrlichkeit handeln, die uns gegeben wird.
Ich lerne, dass Ehrlichkeit Wahrheit ist und dass die Wahrheit uns frei machen wird!
Sinnlichkeit, Trunkenheit und Weltlichkeit befriedigen einen Mann eine Zeit lang, aber ihre Macht lässt nach. Gott schafft Harmonie in denen, die seinen Geist empfangen und seinen Geboten folgen.
Heute, da ich innerlich harmonisierter geworden bin, bin ich mehr im Einklang mit der gesamten wunderbaren Schöpfung Gottes. Der Gesang der Vögel, das Seufzen des Windes, das Plätschern der Regentropfen, das Donnergrollen, das Lachen glücklicher Kinder ergänzen die Symphonie, mit der ich im Einklang bin. Der wogende Ozean, der strömende Regen, Herbstblätter, die Sterne am Himmel, der Duft von Blumen, Musik, ein Lächeln und viele andere Dinge erzählen mir von der Herrlichkeit Gottes.
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Es gibt Zeiten der Dunkelheit, aber die Sterne leuchten, egal wie schwarz die Nacht ist. Es gibt Störungen, aber ich habe gelernt, dass Verständnis eintreten wird, wenn ich Geduld und Aufgeschlossenheit suche. Und damit auch die Führung durch den Geist Gottes. Die Morgendämmerung kommt und mit ihr mehr Verständnis, der Frieden, der das Verständnis übersteigt, und die Lebensfreude, die nicht durch die Wildheit der Umstände oder der Menschen um mich herum gestört wird. Ängste, Groll, Stolz, weltliche Wünsche, Sorgen und Selbstmitleid beherrschen mich nicht mehr. Immer größer wird die Zahl wahrer Freunde, immer größer wird die Fähigkeit zur Liebe, immer größer wird der Horizont des Verstehens. Und vor allem anderen kommt eine größere Dankbarkeit und eine größere Liebe zu unserem Vater im Himmel.
