Ein weiblicher Sieg
MIR fällt die eher zweifelhafte Auszeichnung zu, die einzige „Alkoholikerin“ in unserem speziellen Abschnitt zu sein. Vielleicht liegt es an dem Wunsch nach einer „Nebenrolle“ meines eigenen Geschlechts, dass ich um Inspiration bete, meine Geschichte auf eine Weise zu erzählen, die anderen Frauen, die dieses Problem haben, den Mut gibt, es in seinem wahren Licht zu sehen und danach zu suchen die Hilfe, die mir ein neues Leben ermöglicht hat.
Als ich zum ersten Mal auf die Idee kam, dass ich Alkoholiker bin, weigerte sich mein Verstand einfach, das zu akzeptieren. Horror! Wie schändlich! Was für eine Demütigung! Wie absurd! Ich verabscheute den Geschmack von Alkohol – das Trinken war lediglich ein Fluchtweg, wenn meine Sorgen zu groß wurden, als dass ich sie ertragen konnte. Auch nachdem man mir erklärt hatte, dass Alkoholismus eine Krankheit ist, konnte ich nicht erkennen, dass ich darunter leide. Ich schämte mich immer noch, wollte mich immer noch hinter dem Deckmantel der Gründe verstecken, die aus „ungerechte Behandlung“, „Unglück“, „Müdigkeit und Niedergeschlagenheit“ und den Dutzenden anderen Dingen bestanden, von denen ich dachte, dass sie die Ursache meiner Suche nach dem Vergessen seien mittels Whiskey oder Gin.
Auf jeden Fall war ich mir ziemlich sicher, dass ich kein Alkoholiker war. Seitdem ich mich jedoch der Tatsache gestellt habe, und das ist sicherlich eine Tatsache, konnte ich die Hilfe gebrauchen, die uns so großzügig gegeben wird, wenn wir lernen, wirklich ehrlich zu uns selbst zu sein.
Der Weg, über den ich zu dieser gesegneten Hilfe gelangt bin, war lang und steinig. Es führte durch die Labyrinthe und Wirrungen einer unglücklichen Ehe und Scheidung, durch eine dunkle Zeit der Trennung von meinen erwachsenen Kindern und durch eine Neuorientierung des Lebens in einem Alter, in dem sich die meisten Frauen eines Zuhauses und von Sicherheit ziemlich sicher fühlen.
Aber ich habe die Quelle der Hilfe erreicht. Ich habe gelernt, die zugrunde liegende Ursache meiner Krankheit zu erkennen und anzuerkennen; Egoismus, Selbstmitleid und Groll. Vor ein paar Monaten hätten diese drei Worte, wenn man sie auf mich bezog, in meinem Herzen ebenso große Empörung hervorgerufen wie das Wort „Alkoholiker“. Die Fähigkeit, sie als meine eigenen zu akzeptieren, entstand aus dem Versuch, mit der unendlichen Hilfe Gottes mit bestimmten Zielen vor Augen zu leben.
Wenn ich zur düsteren Tatsache des Alkoholismus komme, wünschte ich, ich könnte die schreckliche Realität seiner Heimtücke so darstellen, dass niemand jemals wieder die bequemen, einfachen Schritte erkennen könnte, die zum Rand des Abgrunds führen, und zeigen, wie Diese Schritte verschwanden plötzlich, als der große Abgrund vor mir gähnte. Ich könnte mich auf diese Weise unmöglich umdrehen und wieder auf die Erde zurückkehren.
Der erste Schritt heißt: „Der erste Drink am Morgen, der Sie aus einem Kater befreit.“
Ich erinnere mich noch gut daran, als ich diese Stufe betrat – ich hatte getrunken, genau wie die meisten der jungen verheirateten Leute, die ich kannte. Ein paar Jahre lang ging es so weiter, auf Partys und bei „Speakeasyies“, wie sie damals genannt wurden, und bei Cocktails nach Matineen. Einfach die Runde machen und eine gute Zeit haben.
Dann kam der Morgen, an dem ich zum ersten Mal nervös wurde. Jemand schlug ein wenig von den „Haaren des Hundes, der mich gebissen hat“ vor. Eine halbe Stunde nach diesem Drink saß ich auf dem Dach der Welt und dachte darüber nach, wie einfach es sei, schwache Nerven zu heilen. Wie wunderbar der Alkohol war, in nur wenigen Minuten hatte mein Kopf aufgehört zu schmerzen, meine Stimmung war wieder normal und alles war in dieser wunderbaren Welt in Ordnung.
Leider hatte die Sache einen Haken: Ich war Alkoholiker. Mit der Zeit musste das eine Getränk am Morgen etwas früher getrunken werden – es musste in etwa einer Stunde ein zweites folgen, bevor ich mich wirklich bereit fühlte, mit dem Geschäft des Lebens weiterzumachen.
Nach und nach stellte ich fest, dass der Service auf Partys etwas langsam war; Der Rest der Menge war nach der zweiten Runde ziemlich glücklich und unbeschwert. Meine Reaktion war eher das Gegenteil. Da musste etwas dagegen unternommen werden, also habe ich mir einfach ein schnelles Getränk gegönnt, manchmal offen, aber als die Zeit verging und mein Bedürfnis immer größer wurde, tat ich es oft im Stillen.
In der Zwischenzeit entwickelte sich die Behandlung am Morgen danach zu etwas ganz Erstaunlichem. Die Augenöffner wurden früher, größer, häufiger und plötzlich war es Mittagszeit! Vielleicht gab es einen Plan für den Nachmittag – eine Bridge oder einen Tee oder einfach nur Besuche. Mein Atem musste berücksichtigt werden, und so kamen Alibis wie eine leichte Grippe oder ein anderes Leiden, gegen das ich gerade einen heißen Whiskey mit Zitrone getrunken hatte. Oder „jemand“ war zum Mittagessen da und wir hatten gerade ein paar Cocktails getrunken. Dann kam die Zeit der Unverschämtheit, indem man zu gesellschaftlichen Zusammenkünften ging, gut gerüstet gegen die Nervosität; als nächstes das Telefonat am Morgen: „Es tut mir furchtbar leid, dass ich es heute Nachmittag nicht schaffen kann, ich habe schreckliche Kopfschmerzen“; dann einfach vergessen, dass es überhaupt Verlobungen gab; Zwei oder drei Tage damit verbringen, zu trinken, auszuschlafen und aufzuwachen, um von vorne zu beginnen.
Natürlich hatte ich die bekannten Ausreden; Mein Mann kam nicht zum Abendessen nach Hause oder war mehrere Tage nicht zu Hause. er gab Geld aus, das zum Bezahlen von Rechnungen benötigt wurde; er war schon immer ein Trinker gewesen; Ich wusste nichts davon, bis ich fast dreißig Jahre alt war und er mir meinen ersten Drink gab. Oh, ich hatte sie alle im Kopf, Buchstaben perfekt – alle Ausreden, Gründe und Rechtfertigungen. Was ich nicht wusste war, dass ich durch Egoismus, Selbstmitleid und Groll zerstört wurde.
Es gab die Vereidigungsperioden und die „Wagenfahrten“ – sie dauerten zwischen zwei Wochen und drei oder vier Monaten. Einmal habe ich nach einer sechswöchigen sehr schweren Krankheit (verursacht durch Alkoholkonsum) fast ein Jahr lang nichts Alkoholisches angerührt. Ich dachte, ich hätte es dieses Mal geschafft, aber plötzlich waren die Dinge schlimmer als je zuvor. Ich stellte fest, dass Angst keine Wirkung hatte.
Als nächstes kam der Krankenhausaufenthalt, nicht in ein normales Sanatorium, sondern in ein örtliches Krankenhaus, wohin mich mein Arzt bringen würde, wenn ich dort ankam, wo ich ihn anrufen musste. Dieser arme Mann – ich wünschte, er könnte das lesen, denn dann wüsste er, dass es so war Es war nicht seine Schuld, dass ich nicht geheilt wurde.
Als ich geschieden wurde, dachte ich, die Ursache sei beseitigt. Ich hatte das Gefühl, dass die Entfernung von dem, was ich als Ungerechtigkeit und Misshandlung angesehen hatte, das Problem meines Unglücks lösen würde. In Kürze. Über ein Jahr war ich in der Alkoholabteilung eines öffentlichen Krankenhauses!
Dort kam L– zu mir. Ich hatte sie vor zehn Jahren nur sehr wenig gekannt. Mein Ex-Mann brachte sie zu mir in der Hoffnung, dass sie helfen könnte. Sie tat. Aus dem Krankenhaus ging ich mit ihr nach Hause.
Dort erzählte mir ihr Mann das Geheimnis seiner Wiedergeburt. Es ist überhaupt kein Geheimnis, sondern etwas, das für uns alle frei und offen ist. Er fragte mich, ob ich an Gott oder an eine Macht glaube, die größer ist als ich. Nun ja, ich habe an Gott geglaubt, aber damals hatte ich keine Ahnung, was Er ist. Als Kind hatte man mir beigebracht, „Jetzt lege ich mich nieder“ und „Vater unser im Himmel“. Ich war zur Sonntagsschule geschickt und in die Kirche gebracht worden. Ich war getauft und konfirmiert worden. Mir wurde beigebracht, zu erkennen, dass es einen Gott gibt, und ihn zu „lieben“. Aber obwohl mir all diese Dinge beigebracht worden waren, hatte ich sie nie gelernt.
Als B– (Ls Ehemann) anfing, über Gott zu sprechen, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich dachte, Gott sei etwas, ohne das ich und viele andere Menschen wie ich leben müssten. Dennoch hatte ich schon immer die „Gebetsgewohnheit“ gehabt. Tatsächlich dachte ich immer: „Wenn Gott dieses Gebet erhört, weiß ich, dass es einen Gott gibt.“ Es war ein tolles System, aber irgendwie schien es nicht zu funktionieren!
Zum Schluss sagte B- zu mir: „Sie geben zu, dass Sie die Dinge durcheinander gebracht haben, indem Sie versucht haben, sie in Ihre Richtung zu lenken. Sind Sie bereit aufzugeben?“ Bist du bereit zu sagen: „Hier ist Gott, alles durcheinander.“ Ich weiß nicht, wie ich es entmischen soll, das überlasse ich Ihnen.“ Nun, das konnte ich nicht ganz tun. Mir ging es nicht besonders gut und ich hatte Angst, dass ich später, wenn der Nebel nachließ, zurückgehen wollte. Also ließen wir es ein paar Tage ruhen. L und B schickten mich zu ein paar Freunden außerhalb der Stadt – ich hatte sie noch nie zuvor gesehen. Der Mann dieses Hauses, P–, hatte vor drei Monaten mit dem Trinken aufgehört. Nachdem ich ein paar Tage dort gewesen war, sah ich, dass P– und seine Frau etwas hatten, das sie sehr hoffnungsvoll und glücklich machte. Aber ich fühlte mich ein wenig unwohl, als ich in das Haus eines vollkommen Fremden kam und dort Tag für Tag blieb. Ich sagte das zu P– und seine Antwort war: „Na, du weißt nicht, wie sehr es mir hilft, dich hier zu haben.“ War das eine Überraschung! Zuvor war ich immer, wenn ich mich von einer Talfahrt erholte, für alle eine Nervensäge. So begann ich ein wenig zu spüren, worum es bei diesen spirituellen Prinzipien ging.
Schließlich bat ich Gott ganz selbstbewusst und kurz darum, mir zu zeigen, wie ich das tun solle, was Er von mir wollte. Mein Gebet war so schwach und hilflos, wie man es sich vorstellen kann, aber es lehrte mich, meinen Mund zu öffnen und ernsthaft und aufrichtig zu beten. Allerdings hatte ich die Note nicht ganz geschafft. Ich war voller Ängste, Scham und anderen „Bug-a-boos“ und zwei Wochen später ereignete sich ein Vorfall, der mich wieder auf die Rodel zwang. Ich schien das Gefühl zu haben, dass der Schmerz dieses Vorfalls zu groß war, um ihn ohne eine gewisse „Erlösung“ zu ertragen. Also habe ich Spiritus zugunsten von „Spirituosen“ aufgegeben und war an diesem Abend auf dem besten Weg zu einer langen Sitzung mit meinem alten Feind „Alkohol“. Ich flehte die Person, in deren Haus ich wohnte, an, es niemandem zu sagen, aber sie war klug genug, sich sofort mit denen in Verbindung zu setzen, die mir zuvor geholfen hatten, und schon bald hatten sie sich für mich eingesetzt.
Ich wurde aus dem Schlamassel befreit und nach ein oder zwei Tagen hatte ich ein langes Gespräch mit einem aus der Menge. Ich habe alle meine Sünden des Begehens und Unterlassens in die Länge gezogen und alles erzählt, was mir einfiel, was die Ursache für die Entstehung einer Angstsituation, einer Reuesituation oder einer Schamsituation sein könnte. Es war ziemlich schrecklich, dachte ich damals, mich auf diese Weise bloßzustellen, aber ich weiß jetzt, dass dies der erste Schritt weg vom Rand des Abgrunds ist.
Eine ganze Weile lief es sehr gut, dann kam ein trüber Regentag. Ich war alleine. Das Wetter und mein Selbstmitleid begannen, ein schönes Gericht des Blues für mich zu kochen. Es gab Alkohol im Haus und ich ertappte mich dabei, wie ich mir einbildete: „Nur ein einziger Drink wird mich viel fröhlicher machen.“ Nun, ich holte mir die Bibel und „Victorious Living“, setzte mich mit Blick auf die Flasche Whisky hin und begann zu lesen. Ich habe auch gebetet. Aber ich habe nicht gesagt: „Ich darf dieses Getränk nicht trinken, weil ich es dem und dem nicht schuldig bin.“ Ich habe nicht gesagt: „Ich werde dieses Getränk nicht trinken, weil ich stark genug bin, der Versuchung zu widerstehen.“ Ich habe überhaupt nicht „Ich darf nicht“ oder „Ich werde nicht“ gesagt. Ich betete und las einfach und nach einer halben Stunde stand ich auf und hatte überhaupt keinen Drang mehr, etwas zu trinken.
Es mag sehr großartig sein, hier „Finis“ sagen zu können, aber jetzt sehe ich, dass ich nicht den ganzen Weg gegangen bin, den ich gehen sollte. Ich verhätschelte und säugte immer noch meine beiden Haustiere, Selbstmitleid und Groll. Natürlich kam ich wieder einmal zu kurz. Diesmal ging ich zum Telefon (nachdem ich etwa zwei Drinks getrunken hatte) und rief L an, um ihr zu erzählen, was ich getan hatte. Sie bat mich zu versprechen, dass ich keinen weiteren Drink mehr trinken würde, bevor jemand zu mir käme. Nun, ich hatte genug über Wahrhaftigkeit gelernt, um dieses Versprechen zu verweigern. Hätte ich nach dem alten Muster gelebt, hätte ich mich geschämt, um Hilfe zu rufen. Eigentlich hätte ich keine Hilfe wollen sollen. Ich hätte versuchen sollen, die Tatsache zu verbergen, dass ich getrunken habe, und weitermachen sollen, bis ich wieder hinter der „Acht-Kugel“ gelandet wäre. Ich wurde zu Bs Haus zurückgebracht, wo ich drei Wochen blieb. Das Trinken hörte am Morgen nach meiner Ankunft auf, aber das Leiden hielt noch einige Zeit an. Ich fühlte mich verzweifelt und zweifelte an meiner Fähigkeit, die Hilfe, die die anderen erhalten und so erfolgreich angewendet hatten, wirklich in Anspruch zu nehmen. Allmählich begann Gott jedoch, meine Kanäle zu reinigen, so dass sich echtes Verständnis einstellte. Dann kam die Zeit, in der ich die volle Erkenntnis und Anerkennung erlangte. Es war die Erkenntnis und Anerkennung der Tatsache, dass ich voller Selbstmitleid und Groll war, die Erkenntnis, dass ich meine Probleme nicht vollständig Gott übergeben hatte. Ich habe immer noch versucht, das Problem selbst zu beheben.
Das war vor einigen Jahren. Obwohl sich die Umstände nicht verändert haben, gibt es seitdem immer noch Prüfungen, Nöte, Verletzungen, Enttäuschungen und Ernüchterungen, aber Selbstmitleid und Groll sind beseitigt. Im vergangenen Jahr bin ich kein einziges Mal in Versuchung geraten. Ich habe keine bessere Vorstellung davon, einen Drink zu mir zu nehmen, um durch eine schwierige Zeit zu kommen, als wenn ich nie getrunken hätte. Aber ich weiß absolut, dass ich in schrecklicher Gefahr bin, sobald ich meine Kanäle verschließe, weil ich um mich selbst trauere, von jemandem verletzt werde oder jemandem gegenüber verärgert bin.
Ich weiß, dass mein Sieg nicht mein menschliches Verdienst ist. Ich weiß, dass ich mich der göttlichen Hilfe würdig halten muss. Und das Herrliche daran ist: Ich bin frei, ich bin glücklich, und vielleicht werde ich die gesegnete Gelegenheit haben, es „weiterzugeben“. Ich sage in aller Ehrfurcht: Amen.
